The Geeks Strike Back

[muleouest]

C'est une partie que j'ai faite hier soir pour un copain déprimé (pour cause de rupture avec sa femme). Il avait sérieusement besoin de se divertir l'esprit (et de penser à autre chose) alors je lui ai fait une petite partie défouloir et lancé le tout avec 2 copains tout à fait du niveau de cette partie.

Je la poste au cas où.

Intro :
3 jeunes (entre 17 et 25 ans) décident de créer un site internet qui mettront en valeur leur star préférée : Silverster Stallone, Jean Claude Van Damne et bien sur Chuck Norris! Sauf qu'évidemment rien ne vas passer comme prévu...

PS : les inspis sont évidentes...Kungfu Panda, Kaamelot, Star Wars, 300, evil dead 3, et bien d'autres

[muleouest]

Tu t'appelles Souleymane Robichet. Pourquoi Souleymane?? Ta mère t'a dit que c'est le nom de ton père...ouais, sauf que toi t'es blanc comme neige, pas arabe pour un sou et que ton père il est sénégalais et noir ébène. Bon ça on s'en fout de toute façon. T'es un petit-jeune-des-quartiers, un peu gros et un peu gras. Comme ton esprit, un peu gros et un peu gras (qui a dit épais d'esprit!?!?)...

Tu aimes Rambo et les femmes qui font du cinéma X. Tu es aussi un peu obsédé. Tu les mattes toutes et fais des commentaires sur toutes. Ton idéal d'homme est Rambo et toutes les femmes vu par toi sont des extensions d'actrices pornos. Tu les imagines se déhancher devant toi en disant..."oh ma machine à laver est en panne...mais qui pourra la réparer avec sa grosse clé à molette". Quand tu vois une gonzesse t'aime bien tirer la langue pour simuler un cunnilingus quand elles ont le dos tourné...sauf que quand tu te retrouves avec elle, ou quand elle se retourne, t'es un vrai agneau, doux et serviable, super gentil, presque à bégayer.

En plus de Rambo et des stars de porno, ton autre passion c'est la bouffe. T'es capable de faire n'importe quoi pour bouffer. D'ailleurs t'as toujours un truc à manger sur toi; une barre chocolatée, un paquet de chips ou des Granola, des Pepito et un sandwich au pâté. Par contre tu supportes assez peu l'alcool, t'es bourré avec 2 bières et vomi au bout de 3 (un petit jet en AP assez rapidement).

En fait dans ton entourage de la banlieue t'es un raté. T'es pas assez rapide pour être un pickpocket, tu passes ton temps à bouffer et parler de Rambo etc...Et pour finir, tu es allergique à la beuh, donc tu ne peux même pas dealer. Quand t'as de la beuh à côté de toi tu éternues. Du coup ce n’est pas super discret. Donc, dans ton milieu t'es grillé. A l'école t'es pas très brillant, t'es grillé aussi. Donc il te reste la bande de potes, qui eux ne vivent pas en banlieue et qui ne vont pas dans le même lycée que toi. Pour toi ça en devient un avantage. Car du coup t'as tendance un peu à exagérer l'environnement dans lequel tu vis (parce que Savigny sur Orge (dans l’Essonne) ce n’est pas spécialement une cité dangereuse, loin de là) non, tu n'es pas mythomane...enfin, pas trop. Disons que selon tes dires, la banlieue est une jungle du Vietnam et ton lycée c'est l'Afghanistan.      

Tu fais preuve d'une parfaite et entière...mauvaise foi. Peut importe qu'on remarque que tu es tort du moment que tu puisses en rajouter une. T'aimes bâcher avec une phrase à la Rambo's Style ou une réflexion à connotation sexuelle. A chaque fois que t'y arrives tu fais une mimique du visage qui se rapproche d'une fin d'éjaculation teintée de victoire écrasante...mais modeste!

T'as 17 ans. Et tu portes fièrement ton super t shirt kaki de Rambo tenant son lance roquette. Tu te fais défriser les cheveux pour pas qu'on voit que t'as des cheveux à petites bouclettes (ça ferait pas Rambo).

Avec la bande vous avez un super projet : créer un site sur les stars du cinéma, chacun va parler de sa star préféré. Par contre faut que tu sois rentré avant 20 heures ce soir sinon ton grand frère Mohammed, ta mère Brigitte, tes 2 sœurs Marguerite et Soraya et surtout ton père Marcel vont te tuer. 

Tu as rendez vous chez Jacques, enfin dans la chambre de son frère, d'ailleurs il est où son frère?? Comment qu'elle est trop bien la chambre de son frère, ya un poster de Draghixa entrain de montrer son ul-c....ouawww! On va utiliser son super ordi pour créer avec la bande ce fameux site sur les stars du cinéma dont Jean Claude a eu l'idée. J'espère qu'il va mettre des meta tags d'enfer pour le référencer sur google à mort. Tu es avec Jean Claude devant chez Jacques, vous venez de sonner à sa porte.  

Ce que tu penses de :
- Jean Claude...alias...Kurt Sloane dans Kickboxer. Tu sais qu'il se fait appeler Jean Claude comme JCVD mais que ce n'est pas son vrai prénom. Il se la pète un peu mais c'est le plus grand (en taille et en âge) alors bon, voilà quoi. Bizarre dès qu'on parle de gonzesses il est mal à l'aise (t'es sur qu'il est encore puceau, c'est pas possible il est coincé comme pas un et on le voit jamais avec une fille, bon toi non plus mais toi t'es jeune encore et pis t'aimerais!!!). Il a toujours son sac à dos jaune...et il n’arrête pas de la ramener avec sa Science. 

- Jacques...alias Chuck, comme pour Chuck Norris. Il est sympa mais un peu obsédé par la PS3. Dès qu'on le titille sur Chuck 1) il s'énerve 2) il se calme en faisant un kata, et ça t'aime bien le titiller... Un peu ridicule mais bon il est gentil et pis il a une belle PS3.

[muleouest]

Tu t'appelles Jacques Tronchet tu as 18 ans. Tu connais toutes les techniques de combat par coeur du Tangsudo, le Tae Kwan Do, le Ju-jitsu, le judo et bien sur le Chun Kuk Do ("la voie universelle", art martial fondé par Chuck Norris). Tu connais toutes les techniques par coeur ainsi que leur utilité, leurs points forts, les faiblesses de certaines attaques...Tu connais tout, sauf peut être, les pratiquer en combat. Les katas, tu maîtrises dans ta tête, moins dans la pratique...le combat n'en parlons pas. 

Le problème c'est que tu as l'agilité d'un rhinocéros, la résistance d'un papillon, la souplesse de robocop...et une légère trouille de la douleur. Si ça fait mal, t'y vas pas. D'ailleurs si tu te fais mal, mais rien qu'un peu ça devient tout de suite un drame. T'es aussi vachement fragile du bide. Toute bouffe un peu trop exotique, peut te filer des ballonnements ou au pire une bonne diarrhée passagère. Tu portes des lunettes que tu relèves avec ton index droit ou en plissant ton nez (c'est assez "in-esthétique") et sans tes lunettes tu vois...que dalle.

Les filles c'est pas ton truc. T'es bien sortie une fois avec une certaine Elodie, mais c'était plus pour lui rendre service. Elle est lesbienne, alors elle a besoin de montrer à son père (qu'est boulanger dans le XV) qu'elle sort avec des garçons de temps en temps. Toi tu t'en fout et pis elle supportait pas qu'on la touche en plus. 

Tu as tendance à rapprocher tout ce qui est possible à ton idole : Chuck. Enfin SCHSSuck NorrisSCHS, selon ta prononciation (c'est pour ça que tu préfères parfois dire Cordell Walker, soit Chuck dans Walker Texas Ranger). Oui tu as un léger cheveu sur la langue - depuis que tu es petit et ton appareil dentaire n'arrange pas les choses- ce qui donne parfois un peu moins de crédibilité à la démonstration farouche de ton attachement à ta star préférée et son art martial. Ton rêve ça serait d'être Chuck, mais malheureusement t'es encore au lycée et tes loisirs se partagent entre Chuck Norris, la bande et jouer à la PS3. T'es un pro de la PS3, un meta gamer! Un sorte de...comment dire...de Chuck Norris de la PS3. Croix-Rond-Carré est ta sainte trinité. 

Quand tu parles, tu aimes utiliser des raccourcis clavier, genre (Prononcer "2 points grand D"), LOL, MDR, ou WTF etc... Et tu utilises de façon immodérée les dérivés du terme Top (topissime, topissitude incarnée, tip top dans mon yop etc).

S’il y a un truc à pas faire avec toi...c'est de faire une critique sur Chuck. Ça jamais. Faut pas te chercher, là tu peux balancer un flow de paroles vindicatives! Tu n'aimes pas aussi quand les autres te parlent trop d'autres "héros" (un peu ça va...mais faut pas pousser). Chuck c'est le meilleur, Si!...Si! C'est le meilleur, si, si, si, si, si, si, si, si! Une bonne manière de te calmer passe souvent par la réalisation d'un kata en Chun Kuk Do.

Avec la bande vous avez un super projet : créer un site sur les stars du cinéma, chacun va parler de sa star préféré. Par contre faut que tout le monde soit parti pour 17h30 heures ce soir sinon tu vas louper ton rendez vous chez l'orthodontiste, et si tu le loupes ton père va te tuer.

Tu as rendez vous dans la chambre de ton frère, James (oui tu as des parents "marrants" vous vous appelez Jacques et James...très drôle) avec la bande, qui a disparu depuis 4 jours de la maison (certainement qu'il a fugué vu comment il a claqué la porte de sa chambre après s'être disputé avec maman). Pas grave, on va utiliser son super ordi pour créer avec la bande ce fameux site sur les stars du cinéma dont Jean Claude a eu l'idée. J'espère qu'il va mettre des meta tags d'enfer pour le référencer sur Google à mort. Ah, ça sonne ce doit être eux.

Ce que tu penses de :
- Jean Claude...alias...Kurt Sloane dans Kick boxer. Tu sais qu'il se fait appeler Jean Claude comme JCVD mais que ce n'est pas son vrai prénom. Il se la pète un peu mais c'est le plus grand (en taille et en âge) alors bon, voilà quoi. Bizarre dès qu'on parle de gonzesses il est mal à l'aise (d'ailleurs faudra un jour que je lui parle d'Elodie, paraîtrait qu'il a dit à quelqu'un qui t'a répété qu'il sortait avec elle, pas possible elle est lesbienne, le gars a du se tromper d'Elodie). Il a toujours son sac à dos jaune...et il arrête pas de la ramener avec sa Science. 

- Souley ou Souleymane...alias Rambo...Pourquoi s'appelle-t-il Souleymane alors que c'est un tout blanc. Il est lourd à bouffer tout le temps et à sortir ses vannes pornos. Mais bon il vit quand même dans une banlieue difficile et ce n'est pas facile pour lui. Et pis ya toujours un gros lourd dans un groupe, juste que ça me gave quand il s'en prend à Chuck. 

[muleouest]

Tu aimes JCVD. JCVD c'est toi...enfin c'est pas toi, parce que toi tu sais pas faire le grand écart facial, et pis toi tu fais 1m90pour 63kg500 (pas bougé depuis 3 ans), t'as des lunettes, une mini barbe (pour te rendre plus mature), des longs segments sans muscle apparent, à part ceux de JCVD sur ton T shirt Universal Soldier. Et tu t'es cassé le bras en essayant un nunchaku contre le panda de ta petite sœur quand tu avais 14 ans. Mais bon, JCVD c'est ton modèle. Plus particulièrement Kurt Sloane, le héro de Kickboxer! (même si t'as aussi beaucoup aimé, bloodsport, full contact, universal soldier, street fighter et replicant...par contre Double Team, avec Denis Rodman est une hérésie totale!!! certainement un film sous l'influence d'un mauvais agent!!).

Kurt Sloane souhaite venger son frère Eric, paralysé à vie par le terrifiant Tong Po lors d'un combat de kickboxing. Le souci, c'est que Kurt ne sait pas se battre. Il lui faudra apprendre les rudiments de ce sport auprès du vieux sage Xian Chow et se rendre en Thaïlande pour affronter sur son terrain le redoutable Tong Po.

Et puis JCVD c'est trop profond ce qu'il dit. Souvent les gens pensent que Jean Claude est un inculte, alors que toi tu sais que JC est un homme sensible et qui est pudique, ce qui fait que parfois les gens ne perçoivent pas bien son message. Ce que JCVD pense, tu le penses. A tel point que parfois tu te mets à parler comme JCVD. On dirait l'original; ce même ton mystérieux et unique.

"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karaté, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années".JCVD

Tu as 25 ans, t'es le plus vieux du groupe et le sage. Tu te fais appeler Jean Claude. Mais bon en vérité c'est Julien Garincha...c'est presque pareil! Les "jeunes" t'écoutent et te respectent. Tu aimes passer pour le boss, enfin celui qui laisse les petits "jeunes" faire leurs boulettes et leur expérience, et toi tu viens lorsqu'ils se sont bien lourdés leur expliquer la vérité vraie de la vie. Tu travailles chez Darty, le contrat de confiance! au service sav, pôle réparation des ordinateurs. 
D'ailleurs tu crois également que t'es un puits de science en physique chimie. Tu épluches tous les Sciences et Vies et PC Expert qui te tombent sous la main et tu rebalances ton savoir avec l'assurance de la Sagesse qui te caractérise (même si tu te mélanges un peu dans ce que tu as lu )

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine...".JCVD

Ton grand secret c'est que t'es puceau...et ça personne ne le sait. En fait tu crois que t'es éjaculateur précoce parce que quand tu te touches devant le poster de Draghixa tu parts trop rapidement (du coup t'as toujours des fringues de rechange et une capote (dans un sac à dos jaune dont tu ne te sépare JAMAIS)...on sait jamais, et pis c'est bien d'avoir un discours de sécurité pour les petits jeunes de la bande). Tu dis à tout le monde que t'avais une copine avant, une certaine Elodie, une fille de boulangère du XIV arrondissement. Il y a 5 ans ton père te laissait venir voir sa fille mais en fait t'as jamais rien pu faire avec elle parce que c'est une lesbienne et qu'elle aimait que les filles. En fait elle faisait croire à son père qu'elle avait un petit copain...mais bon, tout le monde a cru que vous étiez sortis ensemble.

"Au début pour faire l´amour...et je ne parle pas que de sex...il faut être physical, mais ensuite il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever". JCVD

Ton autre talent (elle est bonne celle là : note du MQAETP*) c'est l'informatique. Là aussi tu es le grand sage. Tu es au courant de la pointe du net question programmation et service web. D'ailleurs pas pour rien que les "jeunes" t'aient appelé à l'aide pour créer ce site sur les stars du cinéma...Idée que de toute façon tu avais suggéré il y a quelque temps, même s'ils font semblant que ce soit eux qui en ait eu l'idée. Par contre faut que tu sois rentré avant 20 heures ce soir car tu dois faire du baby sitting et garder la fille de ta voisine (qui ressemble un peu à Draghixa, la voisine pas la fille) que t'aimerais bien...ah mince ton pantalon. 

"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu’on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n’a aucune douleur puisque...the final conclusion of spirit is perfection !".JCVD 

Tu es le programmeur le plus rapide. Tu as déjà fait des concours de saisie de lignes de programmes avec des "amis" programmeurs et tu les pulvérises tous. Tes doigts trouvent les touchent par coeur (tu peux même regarder Universal Soldier, lire une ligne de code et taper ton texte en même temps), ton écart de doigt te permet de toucher les 2 Ctrl sur un clavier sans bouger ta main (ce qui ne sert à rien, sauf à impressionner tes "amis").  

"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends".JCVD

Tu as rendez vous chez Jacques, enfin dans la chambre de son frère, d'ailleurs il est où son frère?? Pas grave, tu l'as eu il y a une semaine sur msn et il a un Intel® Core™ i7 Extreme Edition 965 (3,20 GHz, cache L2 de 8 Mo, 6,4 GT/s), une carte vidéo DUAL SLI 1GB DDR3 nVidia® GeForce™ GTX285 graphics card, et une mémoire de 6 144 Mo de mémoire Tri SDRAM DDR3 à 1 067 MHz [3 x 2 048]...une bombe! Vous allez créer ce fameux site. Et tu vas mettre des meta tags d'enfer pour le référencer sur Google à mort. T'as amené ton laptop de toute façon...on sait jamais, l'ordinateur c'est comme le vieux sage Xian Chow...il est toujours là quand on a besoin de lui. Tu es avec Souleymane devant chez Jacques, vous venez de sonner à sa porte.


Ce que tu penses de :
- Souley ou Souleymane...alias Rambo...Pourquoi s'appelle-t-il Souleymane alors que c'est un tout blanc. Il est lourd à bouffer tout le temps et à sortir ses vannes pornographiques. Mais bon il vit quand même dans une banlieue difficile et ce n'est pas facile pour lui. Il est d'une mauvaise foi!! Pourtant tu connais quelqu'un qui connait son frère qui pense qu'il est un peu mytho. Il dit que sa banlieue c'est l'Afghanistan pourtant Savigny sur Orge (Essonne) c'est plutôt calme. 

- Jacques...alias Chuck, comme pour Chuck Norris. Il est sympa mais un peu obsédé par la PS3. Dès qu'on le titille sur Chuck 1) il s'énerve 2) il se calme en faisant un kata... Un peu ridicule mais bon il est gentil.

[muleouest]

La story

La chambre de James
La chambre de James est composée d'un lit en bordel dans une chambre en bordel. Des cartes Pokemon ou Magic trainent par terre. On a l'impression qu'une tornade habitait dans cette pièce.
La chambre est construite en un entonnoir de bordel dont la fin se termine ho par magie, un bureau propre (!) où repose fièrement un ordinateur dernier cri. 
Au dessus du bureau on peut voir un poster de Draghixa, cambrée qui offre sa croupe aux personnes qui voudrait bien répondre à son appel du doigt sur sa lèvre inférieure (du dessus).
  
L'incident electro-informatico-univers!!
L'ordi de James saute. Probablement un câble non branché. Ah tiens le câble d'alim' n'est pas bien enclenché.

Flash!

L'acclamation dans le monde parallèle, la foule à leur pied
Les 3 Geek tombent sur leurs pieds dans une pose bizarre. Il y a beaucoup de poussières autour d'eux. Ils entendent un brouhaha difficilement distinctif. Il fait un peu chaud. 
En fait de brouhaha les Geek entendent plutôt une clameur. Un vent légèrement puissant fait s'envoler les poussières. 

Voici le tableau : 
Jacques Tonchet porte un chapeau de cow boy, une barbe, et a une pose de karatéka...il a l'apparence de Chuck dans Walker Texas Ranger
Souleymane Robichet est plein de guns et de balles en tout genre, il a un porte missile et un tissu rouge autour du front...il a l'apparence de Stallone dans Rambo II
Julien Garincha est en tenue de boxe thaïe en position de High-kick et les poings serrés...il a l'apparence de Kurt Sloane dans Kick boxer

Ils sont en haut d’une structure de type pyramidale. Derrière eux il y a un grand dragon de jade sculpté en corolle de 5 mètres de diamètre. Un grand Gong sonne.

4 à 5 mètres plus bas, il y a un vieux bonhomme, un chinois semble t il avec des oreilles pointues, qui tient un bâton d'une main et de l'autre il s'appuie sur une jeune femme (dans une tenue de ninja) qui tape le sol accroupie avec ses poings serrés.

30 mètres plus bas, une foule de 1000 à 1500 personnes est en délire. Ce sont les Geek qu'ils applaudissent.

Le vieux fait un signe du bras. La foule fait silence. "Peuple de Huong Huo... les Fils du Dragon!!!" crie le vieux. La foule rentre dans un délire incroyable. C'est une véritable liesse populaire. La jeune femme s'enfuie, visiblement furieuse. 

Des porteurs arrivent avec des chaises hautes décorées d'or, de rubis, de jade et de tissus ressemblant au satin de rouge ou de jaune. Dans chaque visage les Geek peuvent sentir la crainte, le respect et l'admiration qu'ils suscitent. Ils traversent un village. Les Geek ont l'impression de se retrouver dans un village médiéval de la Chine antique. Bon nombre de gens sont habillés simplement de kimonos ou de Hanfu. La plupart des hommes portent la barbe ou la moustache asiatique. Certains d'en eux comme le vieux ont des oreilles pointus. Ils ont la peau légèrement bleutée ou grisâtre.

Lors de la traversée, des dizaines de villageois et villageoises les acclament, baisent leurs pieds etc. Certaines femmes tombent même dans les pommes.

Ils sont portés jusqu'à un temple...Le Temple de l'Hirondelle Sacrée (qui porte une hirondelle dorée en haut du temple d'1 mètre de haut).

Le temple est situé sur une petite butte (petite...mouais pas tant que ça) un peu à l'extérieur du village. Il faut monter légèrement pour accéder à cet édifice millénaire.

Le temple est assez long fait de pierres et de poutres ancestrales. Il respire les vieilles pierres, certainement, des milliers d'années imposent devant son regard. Il y a une allée de pruniers chargées de prunes bleues autrement appelées quetsches, de la catégorie des Prunus domestica, consommée en fruit cru de table, mais aussi en dessert, en gâteaux, en accompagnement de viandes et de plats, en confiture, et en fruit séché (pruneau). On peut la conserver en bocaux pour la consommer plus tard.
On en tire aussi une liqueur, l'eau-de-vie de prune, aussi appelée « la prune » ou « la gnôle ». 
Pour 100 grammes de prunes, on a:
glucides : 11,2 g
lipides : 0,2 g
protides : 0,8 g
Fibres : 2,3 g
Potassium : 243 mg
β-carotène : 180 µg
Vitamine C : 5 mg
Vitamine B9 : 10 µg
Énergie : 52 kcal
(Oui on peut faire du jeu de rôle, mais on n’est pas obligé d'en oublier la culture)

Après cette allée de pruniers, on débouche sur une mini place dominée par un puits central sans rebords et d'un rayon de 2,23 mètres (le puits est tellement profond qu'on en voit pas le fond). Cette petite place est pavée de granites marbrés de noirs et de marrons en cercles dont le centre est le puits. 

15 mètres plus loin le temple commence par quelques marches taillées dans la pierre. De lourdes portes de bois hautes de 4 mètres de haut sculptées et habillées de pièces d'or. Ce sont des motifs géométriques simples mais reproduits à l'infini. Sur les côtés des portes, 2 chambranles en forme de dragons dominent l'entrée. 

Rencontre avec le grand maître...mais quel mystère?
Mengzi les attends sur les marches du temple. Les villageois déposent les joueurs. Le maître les invite dans le temple. La première salle est une grande pièce concentrique. Le premier cercle est fait de sable. Le deuxième cercle est fait de tapis. A chaque fois on descend d'un niveau. Le dernier étant celui sur lequel les joueurs sont. Tout autour d'eux il y a des peintures retraçant moult batailles. 

Vers le fond il y a plusieurs autres portes. 

« Fils du dragon, bienvenus chez vous. Au Huong Ho. Terre du centre du monde, dont vous êtes les dignes héritiers ».

C'est moment que viennent à leur rencontre les principaux PNJ du village. C'est l'occasion de faire leur connaissance : 

Le grand Maître : surnom : Mengzi, shifu, grand maître, comme on veut en fait. Il est vieux, a de longs cheveux (épars) blancs, un grain de beauté sur la joue droite d'où ressortent 6 poils blancs long comme le bras. Il porte un petit bouc de barbes aux longs poils blancs qui arrivent quasiment jusqu'aux genoux. Il a des gros yeux pétillants et des sourcils aussi blancs que prononcés. Il aime s'exprimer avec des métaphores. Il a toujours une canne qui lui permet notamment de mettre quelques coups de ci de là. 
Grand Maître du Tao, Auteur de La Géomancie pour Géomanciens expérimentés, Expert en Divination du Ji Ying, grand vainqueur du tournoi ancestral de la grande vallée du Dragon des Exorcistes Yin etc...
Il n’excelle pas vraiment dans son art et crée plus de situations catastrophiques qu’il n’en résout. Il rate la plupart de ses sorts, ou n'en contrôle pas les effets, et lorsqu'il lui arrive de réussir quelque chose, c'est par le plus pur des hasards. Il est ainsi considéré comme un nul par Chaoping. Il lui arrive cependant de réussir des tours, comme la conservation d'abricots pendant 3 ans. Il a également sauvé une fois la vie de Sougping et Sougpong qui s'était fait trancher la gorge par des brigands de petits chemins. Pour cela, il a habilement adapté sa recette de l'onguent cicatrisant aux fruits de saison en remplaçant les cerises par des prunes, qu'il a appelé Haut Maï.    

Tenn Yi : (élève de Mengzi) Surnommée, la force de l'ours qui habite dans la ruse du cobra le matin quand le soleil se lève. Habillée en Ninja, experte en art martiaux...Elle est quasi imbattable. On ne voit que ses yeux, son visage est cachée par des bandages noirs (à la Ninja!). Mais déjà ses yeux...c'est de la bombe! Caractère d'ado rebelle sur le retour

Sougping : (orphelin recueilli au temple par Mengzi) petit chinois, avec un chapeau de paille, qui parle avec une voix nasillarde (malédiction reçue de son père ivre lors d'une soirée à jouer au Black Jié kè). Il est souvent excité et entrain de courir. Il a un rire particulièrement énervant. Mais il est hyper rapide, très difficile de lui en mettre une. Il est également très curieux. Il connait presque tout ce qui peut concerner l'intendance. Par contre les forces géopolitiques lui sont assez étrangères, sa vision est assez simpliste : nous gentils, eux méchants...et hop! 

Sougpong : (orphelin recueilli au temple par Mengzi) son frère. Grand chinois. Le benêt, il ne comprend pas toujours ce qu'on lui dit et préfère finir les phrases des gens qu'il ne comprend pas par un silence, un regard énigmatique et un "aaaaaaaaaaaaaaaaahhh" qui fait mine d'avoir compris. Il cherche à comprendre mais...il comprend toujours de travers. C'est un garçon particulièrement niais et stupide. Il ne sait ni lire ni écrire et a un vocabulaire assez limité. Il perd rapidement le fil de la conversation dès qu’on utilise des mots trop compliqués, ce qu’il tente désespérément de cacher. Lui-même se mélange souvent dans tous les termes un peu soutenus ou les expressions imagées, rendant son discours plutôt difficile à suivre – et exaspérant pour ses interlocuteurs. Par contre il révèle une étonnante capacité au calcul mental.

Chaoping : Le maître d'armes du village. C'est le maître de guerre. Enfin le maître...il l'a été c'est sur, là c'est aujourd'hui un vieux rabougri qui se sert de sa hallebarde comme d'une béquille. Il est vouté comme un bossu et ridé comme une vieille souche. Il marche à 2 à l'heure mais...c'est un homme autoritaire, têtu, impulsif, bourrin. Chaoping a en effet des opinions assez réactionnaires, et est ainsi en totale opposition avec Sousoulu sur bien des sujets. Il trouve ainsi que Sousoulu « gouverne comme une gonzesse » voire comme une "tapette" ce qui, à ses yeux, est bien pire. 

Sousoulu : C'est le Maire du village. Il est grand, vêtu d'une grande robe violette et très maniéré. C'est un homme peureux et lâche, évitant soigneusement de participer à tout combat. Il est végétarien et a 7 enfants. Il plait beaucoup aux femmes ce qui fait qu'au moins la moitié du village vote à chaque fois pour lui. S’il est inepte dans tout ce qui concerne la guerre – y compris les négociations de paix, il s’avère cependant excellent quand il s’agit d’organiser des évènements « culturels », tels que bals et festivals ou pièces de théâtre. Il est en général d’une grande honnêteté, s’opposant souvent aux mauvaises critiques, et rejoint les vues sages de Mengzi.

Sousoulu propose un grand banquet en l'honneur des héros. 

Pour l'instant, on leur ment un peu. On leur dit que les "héros" en fait les dirigeants du Huong Ho ont toujours été des envoyés des Dieux. Cela faisait plusieurs années que les anciens Héros sont partis, et que l'intendance était assurées par Sousoulu et Chaoping. Sousoulu est ravi de se délester de cette charge.

Le Banquet! Miam miam
Il s'effectue au centre du grand village. Une gigantesque tente qui peut accueillir au moins 500 personnes a été dressée. La place est décorée de rouge et de jaune. Dragons de papier sautent, pétard claquent et musique tonne.

On demande aux héros de raconter des anecdotes qui prouvent leur courage et leurs hauts faits.

On mange sur le dos d'un gigantesque bouddha de Guangxi couché. 

Repas : 
Songshu Yuanzhuiti Youyu : Pignons de seiches sautés poivre et sel
Shao Mai : bouchées vapeur au porc et aux crevettes de rivières
Ma Ti Niurou Gao : Galettes aux châtaignes d'eau et au bœuf
Yumi Xierou Geng : Soupe crémeuse au maïs et au crabe

Beijing kaoya Labaicai : Canard rôti au chou chaud aigre
Zhang Cha Anchun : Caille fumée au thé
Jiu Suan La jiao Xiaren : crevettes au piment, à l'aïl et à l'alcool de riz
Hongshao Zhurou : porc mijoté au soja et aux épices
Dandan Mian : Nouilles au sésame de chou émincé

Servi avec de l'alcool de riz et du Tie Guan Yin (déesse en fer de la grâce) c'est un thé oolong parfumé (Le mot Oolong signifie dragon noir et trouve son origine dans une légende chinoise : un planteur vit surgir un dragon noir d'un théier dont les feuilles ont révélé les notes boisées de châtaigne et de noisette du Oolong.  Le Oolong est un thé à l'oxydation enzymatique incomplète (de 12 à 70 %), constitué traditionnellement de feuilles entières, pauvre en caféine. En termes d'oxydation, il se situe entre les thés noirs, entièrement oxydés, et les thés verts non oxydés.
L'oxydation du Oolong est de courte durée et interrompue par chauffage dans une bassine de fer. L'un des procédés consiste à agiter les feuilles dans des paniers. Leurs bords s'abîment, les feuillent se mettent à chauffer et à fermenter.
L'oxydation peut être stoppée à plusieurs stades, du 12% qui donne un thé plutôt vert (méthode chinoise) au 70% pour un thé presque noir (méthode de Formose).
(Oui on peut faire du jeu de rôle, mais on n’est pas obligé d'en oublier la culture)  


Au boulot!!
Le matin levé avec un Nou Mi Ji : feuilles de lotus au riz gluant

Chaoping et Sousoulu arrivent et demandent audience. Ils amènent avec eux les paysans qui font part de leurs requêtes : 
- Ming et Ponglu se querellent à propos de leur terrain. L’un dit que ses vaches viennent paître dans son terrain alors que l'autre dit qu'il a laissé pousser ses plantations sur le sien
- Min Shan veut épouser Lu Weng. Mais Lu Weng ne veut pas car il prétend que le fils de Min Shan n'est pas le sien. Et ça se voit. En fait Min Shan est une Marie couche toi là!
- Wu Thu dit que le poisson de Lap Lap Mok n'est pas bon et qu'il l'a rendu malade. Ce dernier est venu avec ses poissons!

Ensuite Sougping et Sougpong, accompagnée d'une Tenn Yi railleuse, demande aux héros une démonstration de leurs compétences dans les arts martiaux en leur demandant à quoi ils veulent s'entrainer pour commencer : l’Épreuve des Ancêtres! 

Quelques idées d'entrainement (à proposer avec l'intitulé seulement, les Geek découvriront l'exercice au moment de le faire, c'est plus marrant ):
- La Sollicitude de l'Arbre; Le mannequin de bois rotatif pour travailler La posture du Cavalier (Ma Bu - position associée à l'élément de la Terre) : jambes écartées de part et d'autre du corps, pieds parallèles, genoux pliés, buste vers l'avant. 50 % du poids repose sur chaque pied. Le bassin ne doit pas basculer vers l'arrière. C'est la position la plus stable.
- La Jeune Pousse du Printemps; il faut courir sur une poutre contre laquelle des grosses balles de bois alternent tel un boulier pour travailler l'équilibre de la Pleine Lune
- Le Tremblement de Terre est une faille qui s'ouvre pour s’entraîner au Hengsha : le grand écart facial
- Le Secret des 7 Cyclones sont des balles de bois envoyées de façon aléatoires pour travailler le Qiansaotui (balayage avant) et le Housaotui (balayage arrière) le tout sur un tapis de braises long de 20 mètres
- La Grande Sagesse Incarnée du Tigre; casse de poutres de bois centenaires pour travailler le chong dian quan (coup de poing de haut en bas)
- la Tour de Garde; suspendu sur un mat à 5 mètre de hauteur dans la posture de cé chuài pinghéng (type kickboxer; équilibre avec une jambe latéralement élevée)
- les Douceurs Venues de la Terre; sont des poteaux hauts de 2 mètres de haut sur lesquels il faut sauter en évitant les barre de fer qui surgissent aléatoirement. Pour travailler le dà yuè bù qiàn chuan : le grand saut en avant 
- Les Caresses du Héron; face à un mur de trous, le Geek se reçoit des coups de poings (en bois) pour se renforcer différentes parties du corps, l'objectif n'est pas d'éviter mais d’encaisser
- les Amours du Serpent, les lianes sont un exercice d'étirements dont l'esprit est simple, être attachées et tirés de partout 
L’entraînement...quel catastrophe! Quelques jets d'AP avec la technique de l'intention et de la catastrophe suffiront à faire l'essentiel de ce passage. 

Les émissaires : 300 like/ première raclée
Des cors sonnent. 
Au loin le soleil brille derrière une colline. 4 guerriers chevauchent de façon haletante. Tout se ralentit, la lumière du soleil brille et créé un effet atemporel. Les chevaux cavalent telles des bêtes de l'enfer. Les cavaliers ont leurs habits qui volent derrière eux comme des flammes caressées par le vent de l'automne. 

Sougping, accourt devançant les cavaliers de quelques secondes. 

"Mengzi ...des émissaires de l'Est...des ambassadeurs du Grand Jaune!!"

Les 4 chevaliers arrivent, le leader se positionne devant Mengzi et les joueurs. Il sort d'un sac un chapelet de cranes, son cheval se cabre et cette image du cheval et de son cavalier impressionne sous cette lumière d'or et la poussière autour d'eux.

Les émissaires de l'Est viennent exiger la reddition du Huong Ho au Grand jaune. Il demande simplement allégeance, et une dime annuelle. Le Huong Ho n'est qu'un passage obligé pour le grand projet de conquête du monde. 

Mengzi ne peut accepter car le Huong Huo ne peut être souillé par les forces du mal...et que de toute façon, maintenant que les fils du Dragon sont là, Le Grand Jaune ferait bien de renoncer à son projet, car il court à sa perte maintenant que les 3 soldats du Bien sont là.
     
Si on pose des questions sur le Grand Jaune, de sombres légendes font de ce dernier un ogre sanguinaire barbare monstrueux ou quoique ce soit qui soit effrayant.

La révélation : le mythe
Alors voilà...en fait quand les forces du mal se lèvent à l'Est, les dieux en appellent à des héros pour sauver tout le Huong Ho. En fait ils ne doivent pas combattre il faut juste enclencher les défenses de la ville. Mais ceci ne peut se faire que par les envoyés des dieux (ce que pensait être Tenn Yi, c'est pour cela qu'elle fait la gueule...heuheuheu), des êtres purs et non souillés par les péchés du Huong ho. 

(évidemment tout ceci est faux, ou plutôt mal compris ou traduit par le grand maître qui a bien du mal à déchiffrer les textes anciens du temple de l'hirondelle sacrée)

Chaque héros doit se rendre et clamer à voix haute prêt du tertre de la lande des héros aux 1000 vertus. Le grand maître a bien pris soin de répertorier sur une latte de bambou l'inscription et en phonétique pour que chaque héros puisse s'en souvenir au bon moment.

- tài chí le : Pour Souleymane Robichet

- zāo tòu le : Pour Julien Garincha

- ai,zhè zhēn chǔn  :  Pour Jacques Tronchet

Le chemin des moooooooooooooorrrtttss
Avant de partir il faut décider qui part avec eux, quels PNJ vont les accompagner. C'est l'heure d'un conseil!

Après avoir parcourue la lande des cochettes, des farilands hautes. Les personnages arrivent de nuit dans la lande des héros aux 1000 vertus.

C'est un immense cimetière abandonné. Moult caveaux délabrés, mais moins bien nombreuses que les petites croix barrées (un peu comme les croix celtiques).

Vous trouvez aussi pas mal d'arbre de Judée...mais plutôt décharnés. 

L'arbre de Judée (Cercis siliquastrum) est un petit arbre de moins de 10 mètres de haut de la famille des Fabaceae (sous-familleCaesalpinioideae).
C'est un arbre qui préfère les terrains calcaires et secs.
Le Cercis siliquastrum est un petit arbre à recommander dans tous les jardins car il possède de nombreuses qualités. Sa floraison printanière rose pourpré à même le bois est remarquable, composée de petites fleurs papilionacées regroupées en bouquets de 3 à 6. Ensuite se succèdent les feuilles cordiformes vertes assez clair, également très décoratives. 
A la plantation, mélanger votre terre de jardin avec du terreau à hauteur de 50%. Ensuite, vous pouvez tasser la zone autour de l'arbre et réaliser une cuvette de plantation que vous conserverez deux ans. Arroser copieusement votre sujet une à deux fois par semaine pour favoriser la reprise. 
Il peut être utilisé en isolé et être associé à d’autres arbres ou arbustes, voir en alignement.
(Oui on peut faire du jeu de rôle, mais on n’est pas obligé d'en oublier la culture)
 
Donc, au milieu de ce cimetière de 10 ou 12 hectares environ, tout mène vers une petite butte sur la quelle est dressée un tertre (Butte, monticule, petite éminence de terrain) énorme en granit de 3 mètres sur 4. 

Une fois déclinées les paroles sacrées; les joueurs seront recouverts d'une lumière bleue, comme une déflagration lumineuse mais sans bruit après avoir non sans mal énoncé leur texte...mais sans plus (en réalité le pouvoir des Héros est enclenché mais il faut quelques temps pour qu'il soit véritablement actif; il le sera le lendemain). 2 secondes après le sol tremble et les morts vont se réveiller.

Songping et Songpong ont peur. Il y a un froid qui s'installe, Songping respire bruyamment dégageant de grande volutes de buée..."je vois des morts la nuit"

Le piège
En fait les morts ensevelis sont contrôlés par le grand jaune.
Les squelettes se battent et plaquent au sol les joueurs. 

Le grand jaune débarque sous une musique et roulement de tambour. Le grand jaune arrive sur un "vaisseau" portés par une 50aine de porteurs. Sur sa stèle on peut apercevoir et entendre au loin Draghixa hurler (alias James Tronchet, oui c'est bien le frère de Jacques qui a été téléporté de la même façon...hé oui on n’a pas tous les mêmes fantasmes de Geek). 

Un grand Maure d’au moins 2,20 mètres de haut au corps huilé, les pectoraux fermes et les cuisses saillantes tenant un sceptre énorme orné de saphirs jaunes gros comme des poings. Il est chauve et a le port altier, une sorte de puissance impériale se dégage de cet homme gigantesque qui supporte une masse à 2 mains derrière son dos. Mais ce n’est que le garde du corps du grand jaune qui n’a de grand que l’appellation. Le grand jaune culmine a un bon mètre 20 de haut. Il a les oreilles pointues et a quelques cheveux épars sur la tête et les oreilles. Il a le visage fripé et les lèvres pincées. De petites moustaches fines et droites (qu’il tripote régulièrement d’ailleurs) ornent ce visage sibyllin à la couleur verte foncée. Il porte une longue robe ocre et blanche. (Mais pourquoi est il appelé le grand jaune ??!!).

"Comme vous êtes prévisibles, vous vous êtes précipités tête baissée dans cette vieille histoire de bonne femme, mettez les sous fer, on les jettera demain au supplice du Sarlacc, qui consiste en une lente digestion dans l'estomac d'une terrible créature, pendant plus de mille ans!!!"

Les joueurs sont jetés dans un cachot!

Le supplice du Sarlacc.
Sur 4 ou 5 barges attelées par des Rhinocéros blancs de combat, le grand jaune est sur sa stèle de porteurs, à ses pieds Draghixa est en maillot de bain entrain d'essayer de se détacher en tirant sur sa chaine.
Les joueurs doivent sauter au dessus d'un grand trou ...enfin voilà le topo.
Les joueurs qui auront les couilles de se comporter en vrai Geek pourront utiliser leur Geek Powa!

"Un dernier mot avant de mourir? " lance par défi le grand jaune
Balancer le nouveau mode Geek Powa (à partir de ce moment les joueurs jettent leur dés en fontion de leur aptitudes geek et non plus en fonction de leurs aptitudes faméliquement faibles naturelles)

Ils pourront ainsi semer l'armée du grand jaune

De la naissance des héros
Ils vont devoir apprendre à gérer leurs nouveaux pouvoirs.
L'idéal serait de récupérer Draghixa. 
A prévoir l'épisode : "j'ai un secret à te dire...je suis ton frère!" Hein???

La ville assiégée
Les joueurs reviennent vers Huong Ho. Ils doivent passer par des collines étroites. Seul passage pour passer vers la région. L'armée du grand Jaune est en place. Des milliers de soldats de toutes les tribus et peuples de l’Est.  
Le grand maître pense avoir bien traduit la légende. « En fait les 4 envoyées des dieux doivent se battre pour sauver le Huong Huo... Lors du 3iem réveil 2 ont survécu, lors du 7iem réveil 1 a survécu...sinon pour les 38 autres réveils, tous les héros sont morts...mais en sacrifice de leurs efforts jamais le Huong Ho n'est tombé aux mains des forces du mal ». 

La bataille finale
Prêt du gouffre Souleymane n'arrête pas d'éternuer. Et pour cause non loin, il y a des herbes sauvages inconnues (mais on sait qu'il est allergique à la marijuana). 

La fin a fini en baston, les 3 personnages ont ratissé toute l'armée du grand jaune et non JAMAIS décidé de rentrer dans leur monde d'origine.

[Syzia]

Je me suis arrêté à la présentation des prétirés mais ça a été un grand plaisir à lire. J'attaque la suite tantôt !!!

[Ange Gardien]

Comme Syzia...
Je dois lire ce que t'as écrit après l'historique des persos...