CasusNO

Carl Landossian raconte qu'il est devenu gouverneur de la ville de Benine, et que maintenant il est rangé des affaires...même s'il propose pour la soirée qui va venir drogue et parties fines à Gabby et Bloorg.

Duke, lui, en profite pour aller faire des emplettes (comprendre aller au putes !), mais avant cela il décide de se trouver un pirate informatique. Tout simplement parce que la constante présence de Toaster l'horripile et il voudrait qu'un hackeur infiltre les données de TransGalaxy pour envoyer une fausse directive à Toaster, qui entièrement dévoué à la corpo, afin que le robot lâche un peu la grappe à l'équipage.
Il se retrouve alors dans un pub mal famé de la cité et après quelques demandes (et un jet de dé), il tombe sur...un type avec un crochet en guise de main, une jambe en plastique à la place d'une vraie, un bandeau sur l'oeil gauche et une sorte de perroquet sur l'épaule qui ne cesse de crier "A l'abordage".
Duke mettra une bonne heure, après avoir longuement évoqué des mots comme Hacking, adresse IP et Software, pour réaliser que son jet était tellement foireux que les indics du coin ont compris qu'il cherchait un "pirate" et non un "pirate informatique".
Rentrant bredouille, il décide d'aller dans une maison close et se retrouve face à la patronne, Mama Croué, une Dolomé (race de 2m de haut sur 180 kilos, avec trois bras et trois jambes) qui s'avère être la moins chère de toutes parmi les filles présentes. Duke hausse les épaules et se dit pourquoi pas.
1/4 d'heure plus tard, la cité entière sera prise de tremblements, et Duke emmené à l’hôpital. Diagnostic : écrasé par une baleine s'étant lancée à corps perdu sur lui !

Pendant tout ce temps, Rhomel est allé un peu enquêter à la Tyrell et est soudain parti dans un plan machiavélique (même si vain), celui de se faire passer pour un riche entrepreneur et tenter d'avoir un rdv avec le patron de la Tyrell. Ce dernier n'est pas joignable, mais la secretaire peut avoir un rdv le lendemain matin avec le Vice Président, un certain Monsieur Hett. (regards en oblique de deux joueurs, ayant soudain compris là où je voulais en venir. Les autres n'y ont vu que du feu.)
Rhomel retourne au vaisseau et tente de se créer une fausse carte de visite et une plaquette de sa fausse boîte.

Toujours pendant ce temps, devant les logements de Carl, Toaster surveille la porte...parce que c'est ce qu'on lui a ordonné.
A l'intérieur Carl et Gabby prennent de la drogue tandis que Bloorg, qui préfère certains trucs plus corrosifs, s'empare du DesTop des toilettes.
Carl n'arrête pas de faire des avances à Bloorg qui ne comprend rien aux rites et parades amoureux de humains !
Gabby en profite pour faire parler Carl à propos de la Tyrell Corp. Ils en apprennent peu à part que c'est un société qui fabrique tout un tas de robots. Grâce à ses relations Carl obtient un rdv pour le lendemain matin avec Mr Hett.
Dans le couloir, Toaster voit les ombres de trois formes énormes gigantesques au détour du couloir.
Peu de temps après, la porte d'entrée s'ouvre, Toaster demandant à Gabby et Carl s'il doit faire rentrer les trois créatures ou les exterminer ? Derrière lui, trois Tetsushans, qui sont je le rappelle de grosses limaces baveuses, là déguisées en danseuses du ventre.
Carl se frotte alors les mains : "Ah les festivités vont pouvoir commencer".
Les trois Tetsushans entrent et voyant Bloorg, entament une conversation silencieuse en agitant leurs tentacules, langage secret de cette race : "Au secours, libérez nous de ce fou. Vous ne savez pas ce qu'il nous demande de faire parfois !"
La porte se referme à l'extérieur et Toaster reste seul dans le couloir. Pour lui, tout est normal.

Le lendemain matin...

...tout le monde se retrouve à la Tyrell.
- Mais Rhomel, que faîtes vous déguisé ainsi ?
- Chut, par les étoiles, c'était mon plan pour m'infiltrer. Et vous, comment y êtes vous arrivé ?
- Ben...grâce au gourverneur.
- Ah...mince. Tant pis, je vais aller jusqu'au bout de mon plan mal foutu, mwa-ah-ah-ah...

Les joueurs remarquent que les membres de la sécurité chez Tyrell sont des...Hacragorkans, l'un des races (jouable) les plus viles et violentes de l'univers. Mais qu'ils ont comme un harnais électronique anti-violence autour du cou. A leur grande surprise, Mr Hett, le vice président est lui aussi un Hacragorkans. Il a même une moustache à la Freddie Mercury et un costume qui pourrait ressembler à une cotte de mailles
"Bonjour, je suis Mr Hett. Behn Hett."

Les joueurs : Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !
Moi : Et siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

"Bonjour, je suis Mr Hett. Behn Hett."

Je suis obligé de te le piquer pour mon prochain scénar de Donj' (sauf que mes Joueurs ne comprendront pas !!!)

Ce qu'il ne dit pas, c'est que deux joueurs avaient vu venir le truc et pouffaient comme des idiots à l'avance...
Bon allez Tigrou, encore deux-trois tartines de CR à rattraper avant la session de cet aprem !

J'en connais un que cette connerie a dû bien faire marrer, oui...

Et encore, je ne vous ai pas parlé de mon évocation du créateur des Datapads, objets tactiles qui ont fait un four auprès des Tetsushans pour des raisons évidentes, qui se nomme Djob. Blao Djob.
Comme par hasard c'était les deux mêmes qui se marraient tantdis que les autres répétaient : "Blowjob ? Blow job , mais pourquoi vous rigolez ?"

Sherkan a écrit :Et encore, je ne vous ai pas parlé de mon évocation du créateur des Datapads, objets tactiles qui ont fait un four auprès des Tetsushans pour des raisons évidentes, qui se nomme Djob. Blao Djob.
Comme par hasard c'était les deux mêmes qui se marraient tantdis que les autres répétaient : "Blowjob ? Blow job , mais pourquoi vous rigolez ?"

Je m'inscris en faux. Gaby n'avait pas compris le "Job" (il pensait Steve) et moi je n'avais pas compris le "Hett" (je pensais à des trucs interdits aux moins de 18 ans).

Et après on a tué Ben Hett et c'était la fin de la campagne ! \o/

M'en fous, Behn Hett il a un clone !
Ouais, bon, je suis salement en retard et la suite va sentir le révisionnisme, mais j'ai pas le temps en ce moment

Rhomel, déguisé en homme d'affaire Prussien, Toaster, Gabby et Bloorg sont à la Tyrell Corp. en présence de Mr Hett, Vice-président de la corporation.
Rhomel tente toutes les ruses possibles et inimaginables pour faire croire qu'il représente une société militaire qui aurait besoin de robots armés. Mais rien n'y fait, Hett, très gentiment, lui explique que la Tyrell fabrique tout un tas de robots de services, comme faire le ménage, vider les poubelles. Il leur montre même un petit film d'entreprises, qui pendant 2 secondes, comporte une saute d'image montrant tout un tas de quadrupod armés jusqu'aux dents
A part cela, leur entrevue avec Hett ne mène nulle part et ils s'en vont. Toaster capte juste le visage de Hett lorsque les autres lui tournent le dos. Un visage qui semble cacher une certaine conspiration intergalactique :

mais comme Toaster ne comprend rien aux émotions humaines, il ne prend pas soin d'en alerter les autres membres de l'équipage.

Pendant ce temps, dans une chaise flottante, Duke se remet de son entrevue avec la matronne de la maison close. En quelque sorte il est plâtré de partout.
Il a néanmoins réussit à demander à Carl Landossian de lui présenter un vrai hackeur qui se présente alors à notre malheureux ourson.
Mais comme les clichés n'ont pas la vie dure, ce n'est pas un geeks branché qui se pointe, mais plutôt ce gars là :

"Alors mon p'tit gars, paraît qu'on recherche la crème de la crème pour du piratage informatique. T'as à faire au champion toutes catégories. Bon actuellement je travaille avec un CPC 6128, mais j'ai réussit à lui greffer une lecteur à k7 d'un C64...ça marche mieux selon moi !"
Duke soupire, hausse virtuellement les épaules et se dit qu'après tout... Il demande alors à notre hackeur de s'infiltrer dans la banque de données de TransGalaxy et de rédiger de faux ordres pour Toaster afin qu'il arrête de surveiller les PJ ou de faire des comptes rendus sur eux.
Alors qu'il pourrait demander au hackeur...je ne sais pas...d'infiltrer la Tyrell peut être ? En même temps depuis le début, le joueur de Duke fait une fixette sur le fait de hacker Toaster. Passons...

Gabby et Bloorg refont le récapitulatif de ce qu'ils savent et ont appris notamment en posant quelques autres questions judicieuses à Carl.
- La Tyrell marche assez bien. Elle envoie des robots de services un peu partout dans la galaxie. Pour cela elle fait appel à TransGalaxy.
- Mais depuis une petite période, le président de Tyrell n'apparaît plus en public et c'est son vice président, Behn Hett qui prend les choses en mains. Tiens d'ailleurs ce dernier est arrivé dans le business depuis qu'on ne voit plus le président de Tyrell.
- C'est un peu près à cette même période que c'est toujours le même équipage de TransGalaxy qui effectuait les livraisons ; l'équipage du Dikkenek. ce même équipage que nos joueurs ont envoyé à l’hôpital, ce qui a eu pour effet de dépêcher à la place celui de leur ancien capitaine, Tara Krieg.
La conclusion, donc, est que la Tyrell trafique quelque chose et que l'équipage du Dikkenek est de mèche. C'est pour cela que le vaisseau de Tara a été attaqué.
Selon Gabby et Bloorg, le Dikkenek devait déposer la cargaison ailleurs que prévu...c'est comme si quelqu'un voulait à tout pris éviter tout soupçon.

Bref, retour à la case départ et calcul de navigation pour aller sur la planète où réside encore l'équipage du Dikkenek.
En décollant, je ne sais plus qui s'aperçoit que Carl, resté sur l'aire de lancement est rejoint par une silhouette qui semblerait bien être Hett...

Planète MachinChose, proche de la base spatiale de TransGalaxy d'où cette aventure avait commencé. Cette planète est l'équivalent de Cosruscant dans SW. Là les PJ se posent et vont dans un hôpital, tour de 250 étages. Ils demandent tranquillement où résident les Belges et s’apprêtent à prendre l'ascenseur, dont une voix claire et posée leur dit "Bienvenue", lorsque quelqu'un les interpelle.
C'est un robot, tout ce qu'il y a de plus banal, façon droïde de protocole.
Robot : Je ...heu...excusez moi de vous déranger, mais...heu...comment dire..je suis désolé, mes concepteurs m'ont construit avec une puce de timidité hyper maladive...mais êtes vous bien...heu...l'équipe du dkhbfkqdjcfqkjbc ? Par...parce que là, j'hésitais entre vous et eux.

Là le robot montre un groupe d'aventurier qui attend aussi à un autre ascenseur : il y a une femme, droite et fière, un robot flottant rond, deux wookies et une limace. L'opposé complet de nos aventuriers...sauf pour la limace.
Moment de flottement, puis retour sur le droïd. Méfiant, un des Pj répond que oui.
Robot : Oh loué le Concepteur, je vous ai trouvé...j'avais peur de faillir à ma mission...qui était de vous éliminer !!!!
Là ses bras se transforment en blasters et commencent à mitrailler l'intérieur de l'ascenseur. Les joueurs se divisent entre, se mettre à couvert dans la cabine et riposter.
L'ascenseur (voix calme) : Bonjour. A quel étage voulez vous aller ?
PJs : Ferme les portes, spèce d'encu** !
L'ascenseur (voix calme) : Avec grand plaisir. Mais il me faut l'étage de votre destination.
PJs : 150ème bordel !
L'ascenseur (voix calme) : 150ème étage. Bien enregistré. Attention à la fermeture des portes et ne laissez pas vos mains dépasser, vous pourriez fort vous faire mal.
PJs : Mais ferme ces portes argllllll...
Les portes se ferment...mais le robot tueur laisse surgir de son abdomen un canon rotatif qui bloque alors les portes.
L'ascenseur (voix calme) : Veuillez je vous prie ne rien laisser dépass...(il est tellement mitraillé de partout, qu'il tombe en panne)
Rhomel se fait salement touché après avoir bien riposté, Bloorg s'est déjà collé au plafond, mort de peur, Gabby a bien pris soin de se cacher sur le côté sans trop intervenir, toaster a sorti un minuscule laser qui fait piou piou et Duke se rend compte que de ne rien mettre en Guns dans un univers de space opera, c'est la maaaaaal !
Néanmoins il parvient à coincer sa vibrodague dans l'axe rotatif du robot qui ensuite, du fait de tirs bien placés de Rhomel et Toaster, explose. Juste que la dague vient alors se figer dans l'épaule de Rhomel dans l'explosion.

Les portes se rouvrent. Une escouade de sécurité arrive. A leur tête, le garde qui avait ramené Toaster de prison dans le premier épisode.
Le garde : Vous !!!
Toaster : He.Llo.

Rhomel, complètement kapput, est emmené d'urgence dans une salle d'opération, tandis que nos héros restant décident de prendre l'autre ascenseur, se méfiant alors de tout robot qui passe ; il est clair qu'il s'agit là d'un coup de Hett.

L'ascenseur (voix calme) : Bonjour. A quel étage souhaitez vous vous rendre ?
PJs : 150ème
L'ascenseur (voix calme) : 150ème étage. Bien enregistré. Attention à la fermeture des portes et ne laissez pas vos mains dépasser, vous pourriez fort vous faire mal. (au bout d'un moment) Dîtes, est-ce que l'autre ascenseur parle parfois de moi ? Non parce que j'en secrètement amoureux et si jamais il devait lui arriver quelque chose, je crois bien que je serai capable de me suicider.
Toaster : Entité Je. Suis Désolé. Mais...
Les autres : Ta gueule Toaster. Houla, oui, l'autre ascenseur parle souvent de toi.
L'ascenseur (voix calme) : Ca réchauffe grandement mes circuits. Merci bien.
Pjs : Ouf !

Ils arrivent alors dans le couloir du 150ème étage. Mais à peine y ont ils mis les pieds, que plus loin, une porte s'ouvre avec fracas et Benri, le capitaine belge joué par Benoît Poelvoorde, surgit en courant vers les PJs. Il s'écrase à leurs pieds, sa blouse de patient s'ouvrant dans le dos sur ses petits fesses toutes roses.
Benri : Vous ici !!! Pitié, aidez moi...il vient de tuer tout mon équipage.
PJs : Mais qui ?
Benri : Lui !

Alors tout le monde voit un type en armure, de 2m de haut, intangible, passer à travers le mur de la chambre et arriver dans le couloir.

Un peu comme s'ils voyaient l'Empereur de l'Espace dans Capitaine Flam !
Là, tout le monde m'a regardé, l'air de dire "Qui çà ? ", me confirmant alors que je jouais avec des gens bien trop jeunes pour moi.
Mince, l'Empereur de l'Espace quoi !


Heureusement c'était la fin de cette séance et j'en ai encore une autre à rattraper en CR

"Là, tout le monde m'a regardé, l'air de dire "Qui çà ? ", me confirmant alors que je jouais avec des gens bien trop jeunes pour moi.
Mince, l'Empereur de l'Espace quoi !"

Je comprends ton désarroi Sherkan... Il est quand même hyper célèbre, un peu comme Bennet

Excellent CR

Sherkan a écrit : Un peu comme s'ils voyaient l'Empereur de l'Espace dans Capitaine Flam !
Là, tout le monde m'a regardé, l'air de dire "Qui çà ? ", me confirmant alors que je jouais avec des gens bien trop jeunes pour moi.
Mince, l'Empereur de l'Espace quoi !

Tu as un immense mérite de faire jouer et bien jouer des gens qui n'ont de culture aucune. C'est tout à ton honneur.

Merci les gars...ça me...non c'est trop dur. L'émotion quoi...

Ça suffit le révisionnisme. En plus, c'est du révisionnisme sélectif, qui concerne essentiellement Gabby. Ce réalisateur a clairement ses préférences et est sans doute légèrement raciste vis-à-vis des ours roses.

Mais avant d'arriver au cœur du sujet :

Sherkan a écrit :Il demande alors à notre hackeur de s'infiltrer dans la banque de données de TransGalaxy et de rédiger de faux ordres pour Toaster afin qu'il arrête de surveiller les PJ ou de faire des comptes rendus sur eux.
Alors qu'il pourrait demander au hackeur...je ne sais pas...d'infiltrer la Tyrell peut être ? En même temps depuis le début, le joueur de Duke fait une fixette sur le fait de hacker Toaster. Passons...

Plus exactement, il a demandé à ce que Toaster ne considère pas comme vol toute "confiscation" d'objet effectuée par un Urseminite, le tout sans prendre en compte la non rétroactivité de la demande. Oui, tout ça pour ça...

Ceci n'était qu'un détail. Reprenons à présent les points plus problématiques.

Sherkan a écrit :Moment de flottement, puis retour sur le droïd. Méfiant, un des Pj répond que oui.
Robot : Oh loué le Concepteur, je vous ai trouvé...j'avais peur de faillir à ma mission...qui était de vous éliminer !!!!
Là ses bras se transforment en blasters et commencent à mitrailler l'intérieur de l'ascenseur. Les joueurs se divisent entre, se mettre à couvert dans la cabine et riposter.

Gabby, paranoïaque, a sorti son arme dès que le robot a commencé à poser sa première question, tout en se mettant sur le côté de l'ascenseur pour ne pas rester en face du robot.

Sherkan a écrit :Rhomel se fait salement touché après avoir bien riposté, Bloorg s'est déjà collé au plafond, mort de peur, Gabby a bien pris soin de se cacher sur le côté sans trop intervenir, toaster a sorti un minuscule laser qui fait piou piou et Duke se rend compte que de ne rien mettre en Guns dans un univers de space opera, c'est la maaaaaal !
Néanmoins il parvient à coincer sa vibrodague dans l'axe rotatif du robot qui ensuite, du fait de tirs bien placés de Rhomel et Toaster, explose. Juste que la dague vient alors se figer dans l'épaule de Rhomel dans l'explosion.

Je ne sais pas comment le réalisateur a pu changer à ce point la scène. Ça sent une affreuse utilisation des CGI, voire une scène retournée sans Gabby et intégrée au montage final.

La scène initiale a été tournée comme suit :
Gabby, sur le côté et arme sortie, a pu tirer sur le robot dès le premier round et l'a endommagé malgré l'armure. Par contre, Toaster et Rhomel, pourvus de misérables guns, n'ont pas réussi à lui faire le moindre dégât, pendant que Duke plongeait à couvert en sortant son arme et que le robot sortait son canon central en mitraillant la cage d'ascenseur avec ses armes secondaires. Blorg, collé au plafond de l'ascenseur, attendait que tout ça se termine.
Au 2e round, Duke réussit à bloquer le canon avec sa dague, Rhomel et Toaster continuant de prouver leur inutilité dans ce combat. Gabby tenta alors une action héroïque en utilisant sa capacité à tout détruire : il fit un plongeon sous les tirs du robot pour arriver devant le canon central bloqué, mis son gun dans le canon et tira. Le robot explosa, Gabby se prenant le souffle avec Rhomel qui trainait à côté.

Au final, dans ce combat, seuls les Urseminites servirent à quelque chose.


Dernier révisionnisme honteux d'un réal qui veut se poser en victime devant le manque de culture classique de ses acteurs :

Sherkan a écrit :Un peu comme s'ils voyaient l'Empereur de l'Espace dans Capitaine Flam !
Là, tout le monde m'a regardé, l'air de dire "Qui çà ? ", me confirmant alors que je jouais avec des gens bien trop jeunes pour moi.
Mince, l'Empereur de l'Espace quoi !

J'ai commencé à regarder Capitaine Flam quand j'avais à peine 2 ans. D'après ma mère, je l'appelais "Flafla". J'ai tout de suite capté la référence môssieur, et je t'ai même signalé que ça avait super mal vieilli comme dessin animé.

Je vois bien que le réalisateur (ou le producteur, je ne connais pas bien les manœuvres qui se passent en coulisse) essaye de compenser le manque d'efficacité des jeunes premiers par un montage plus que discutable et par des retouches numériques inacceptables. J'espère que l'importance de Gabby sera réhabilité par les fans et les historiens du cinéma, et que les scènes seront toutes intégrées dans un montage plus fidèle au scénario original et au tournage.

Quel ronchon !!!